I am having a relationship with a man that lives many thousands miles away. So that you get an idea, I live in Panama (Central America) and he lives in Switzerland. Not only are we far away, but also the time difference makes it very difficult for us to talk on the phone.
I miss him, and we do everything possible to see each other every few months. The tickets are expensive and we don't have enough vacation to travel all the time for long periods of time so we take what we can get. However, truth be told, I am sick of this. We saw each other this past weekend (April 8th) and I told him I wanted him to move to Panama with me. Of course, he just can't move right now.
At the beginning, I thought it was because he liked his job, and he does have a good job, but later I realized it was because of his family. "I owe it to my family, to my parents, because they have given me everything in life and made sacrifices to pay me a really good university in the US"- he said. And then he mentioned, "sounds horrible that I say this, but if they were dead, I would have no problem moving."
I feel terrible, and I know I shouldn't be thinking about this, but I actually started thinking about that, about the possibility that if they die suddenly, he would move next to me. I know it is not rifht to think that, but I couldn't help it. I feel so bad that the idea actually went to my mind and I started imagining everything that will happened if that was true and now I feel bad. I hope I am not a sick person, I hope this is just a product of my depression.
La ultima moda es borrar toda clase de imperfecciones que podamos tener en el cuerpo. Las mujeres se aumentan los senos, se achican las narizes, se inyectan botox para borrar arrugar, y mas. Yo no entiendo esta moda, pienso que somos unicos de la manera en que fuimos creados y no deberiamos cambiar nuestra identidad. Pero voy mas alla, estoy muy pero muy en contra de borrarse arrugas y de quitarse cicatrices, ambas son muestra de que hemos VIVIDO.Tengo una cicatriz muy fea en la rodilla izquiera y muchas veces pense en borrarla, pero ahora me doy cuenta de que eso es parte de lo que vivi. De chiquita, jugando en un parque del barrio, me cai y me corte de una manera profunda. Esa cicatriz demuestra que tuve una ninez, que vivi, y que disfrute cada momento. Estas marcas nos quedan de por vida para acordarnos que alguna vez fuimos ninos y que alguna vez fuimos tambien irresponsables. Nos recuerdan que somos vulnerables y que, si algo pasa, quedaremos marcados siempre.Pero y que hay de las marcas emocionales? Por suerte esas son invisibles. Seguramente, igual que yo, han sentido como el corazon se rompe en pedacitos y la cirugia a la que tuvieramos que someternos para repararlo dejaria cicatrices grandes, feas y por siempre imborrables. Me alegra que, por muchas veces que me han desilucionado y por muchas veces que me hayan hecho llorar, esas lagrimas nunca me hayan marcado fisicamente. Sin embargo les aseguro que todas esos hechos y situaciones dificiles me han marcados, pero de una manera no muy obvia en lo fisico, pero realmente visible ante las personas mas cercanas a mi.
Mi familia es en extremo catolica y conservadora. El hecho de pensar que mi novio y yo tenemos relaciones es horrible para ellos. Ellos no tienen una idea ni se lo imaginan. Pero si lo llegaran a saber seria muy dificil de aceptar. Peor todavia si se enteraran porque yo quedara embarazada...Yo no estoy loca, o por lo menos espero no estarlo, pero algunas veces he tenido deseos de "meter la pata" como le decimos en mi querido pais porque de esta manera mi novio y yo tendriamos que encontrar una manera de estar juntos. Actualmente yo vivo en latinoamerica y el en europa y es muy dificil llevar la relacion a larga distancia cuando ademas de todo, los horarios son tan distintos. De las veces que nos hemos visitado, al final, al momento del "adios" siempre me viene la cabeza la idea de que, si quede embarazada por un desliz no seria el fin del mundo pues probablemente nos casariamos.No me lo imagino, ya hemos hablado de esto y desde el dia uno en que tuvimos relaciones acordamos de que si yo quedaba embarazada nos casariamos y criariamos a nuestro hijo juntos. Fuimos mejores amigos por 2 anos asi que nos conocemos muy bien y nos amamos de verdad.Mudarme a Europa y lidiar con hijo sola, mientras el trabaja seria muy dificil. Yo creo que el tambien se daria cuenta de esto y de repente este de acuerdo a mudarse a mi pais y quedarse a mi lado apoyandome. Trabajariamos fuerte los dos por sacar a la familia adelante y nos tendriamos el uno al otro cada momento del camino que recorreriamos y nos apoyariamos para sobrepasar cada obstaculo que la vida nos presentaria. Pienso que seriamos felices, muy felices...Pero luego el delirio se me va y vuelvo a pensar de manera cuerda. Traer a un nino al mundo seria una experiencia maravillosa, pero si el ahora mismo no se quiere mudar a latinoamerica para estar conmigo es por algo y, aunque con un bebe en camino lo haria, no significa que el estaria feliz al principio. y yo no podria soportar la idea de que el no este feliz.
